Los indiferentes.

Es imprescindible observar como sigo dando vueltas sobre un mismo eje, como sigo caminando sobre pensamientos que parecen cambiar por momentos, sobre pasos que ya no saben que camino tomar.. parecería triste no saber que camino elegir o que prioridad dejar en mi vida, pero no es triste, es intrigante e incluso alentador no saber bien que hacer. Las decisiones que tome recientemente me dejaron incluso mas pensativo que antes, pero con la pequeña gran diferencia de que esta vez todo lo que pienso no me hace mal; cuantas veces quise escribir esto? Incontables.

El echo de que pensar sobre muchas cosas o sobre alguien, y que eso no me haga mal, es un logro.

Pero también al tener que tomar decisiones, al tener que cambiar mis prioridades, tener que salir de mi papel de "herido" me hizo sentir raro, tome una postura que no tenia hace tiempo y cuando pienso en esto no se si realmente estuve en este papel alguna vez en mi vida, en el papel de "Valiente"; pero volviendo a lo raro que me sentí por todo este efecto domino de cosas que fueron sucediendo, llegue a cuestionarme a mi mismo en forma positiva y logre decirme "Que raro sos Matias" con un tono irónico que solo me saco una sonrisa. Y eso me reconforto un poco, alivio de cierta forma a mi cabeza y evito lo que podría haber sido una perdida total de interés por lo que soy.. y no estoy siendo extremista, cada vez me preocupaba menos lo que hacia por mi y lo que soy yo.

No se trata un poco de eso a veces?

De sentirse raro para poder dar otro paso diferente a todo lo que venimos acostumbrados.
De sentirse raro para salir de los estereotipos que nosotros mismos nos creamos.
De sentirse raro para pensar que somos diferentes y que de alguna forma alguien nos va a querer así de raros.

Romper con la personalidad de uno no significa que vamos a cambiar nuestra forma de ser, solo refiero a que sentirnos parte de algo diferente puede darnos pie a ser lo que realmente queremos ser y no acostumbrarnos a ser lo que tal vez nunca quisimos, pero que por hartazgo y por querer convencernos de que "Es muy tarde para andar cambiando" nunca intentamos revertirlo.

Me siento raro, soy raro, soy parte de algo diferente..

Cuantos pueden decir esto? Cuantos pueden darse el lujo de conocer otra parte de si mismos? Cuantas personas no siguen un estereotipo de algo común? Cuantos son iguales? Cuantos son diferentes?

No se trata de un corte de pelo, de una prenda de ropa, de como caminas o como hablas; se trata de como te sentís con vos mismo, como podes pensar sin hacerte daño, de como podes expresarte sin tener que pensar en nadie mas que en vos, como podes aconsejar y tomar ese consejo para vos mismo, como podes hacer muchas cosas que otros no pueden o no quieren hacer.

Se trata de sacar lo raro de cada uno, diferentes somos todos, pero depende de uno querer mostrar o hacerse cargo de lo diferente que es del resto.. se trata de QUERER SER RARO, no basta con que el mundo nos vea raros, para estar bien con uno mismo hay que sentirse como tal.

¡ Hola mundo, soy raro !

Tal vez si, tal vez no.

Particularmente, están siendo días raros.. buscando un enfoque, un camino, una mirada para enderezar un rumbo bastante perdido, no por nada ni NADIE en particular; aunque seria idiota de mi parte decir que todo lo que fue pasando no me afecto en nada.

Pero a que se deben estos días, días simples, vacíos, destinados a poco y nada de realmente lo que quiero ser; se deben al cambio rotundo de mis PRIORIDADES. Como parecen cambiar todos los días, e incluso en un día puedo llegar a pensar en muchas delas que creo mis prioridades y si, termino mareado y con un buen lío en la cabeza.
Y ahora es cuando no puedo ocultar que las cosas que me pasaron pusieron mi mundo al revés, que cambiaron el orden de todo lo que conocía, mis convicciones, mis ganas, mis deseos, mis objetivos, mis prioridades y mis ganas de encontrarlas.

Resulta molesto e incluso desalentador no poder enfocar un objetivo dado que todo lo que conocía, todo lo que quería se transformo y de cierta forma me desilusiono, dándome solo un vacío que no puedo llenar ni con lo que quiero, PORQUE NO SE LO QUE QUIERO.

Incluso se vuelve difícil tomar decisiones, decir que si a algunas cosas, y termino corriendo hacia nada! Se vuelve difícil ponerse contento por pequeños detalles como realmente a mi me gusta, se vuelve difícil seguir conociendo y conociéndome a mi mismo cuando realmente todo esta bastante nublado.

Pero.. que mas da?

Esta siendo difícil encontrar un rumbo, por primera vez parece que va a valer la pena estar tan mareado, tan confundido y sentir que de todo este laberinto va a salir algo, es una idea que pocas veces se me ha cruzado por la cabeza.

Como ven, no soy ni negativo ni optimista, sigo perdido hasta en mis propias palabras! Tratando de encontrar como explicar lo que siento, lo que me pasa, pero aunque diga mucho realmente se que van a entender poco, porque ni yo me entiendo.

Si.. tal vez me perdí por una causa, tal vez me desangre por los recuerdos, capaz me volví insensible por insistir en que era un camino correcto y probablemente me haya equivocado, pero todo tenia sentido; necesito ese sentido, tal vez te necesite.

SOLO TAL VEZ, SOLO TAL VEZ NO.