Una ciencia exacta, una ecuación sin resolver.

Tal vez las cuestiones que muchas veces nos planteamos, o que yo me planteo, no tengan respuestas.. son simplemente interrogantes que dejan algun aprendizaje, nunca dije que todo tenga una respuesta o una solución, solo se trata de aprender un poco de todo lo que se piensa.

Aclarado esto, pensando una vez más.. voy en busca del aprendizaje de otro simple pensamiento; que tal vez para muchos ha de ser para cuestionar, para criticar, para pensar que hay cierto odio en mi, cierto resentimiento, pero no lo veo asi, solo lo tomo para aprender, nada más.

Que pasa cuando realmente damos todo por alguien? Que pasa cuando la unica ecuacion que parece servir es mantenernos ocupados en una relacion y hacer todo a la perfección para no fallar? Cuando intentamos que el amor no se vuelva rutina, de hacerlo nuevo todos los días, de darle todo a ese amor y a esa persona SOLO POR MIEDO A QUE SE ABURRA DE NOSOTROS, SOLO POR MIEDO A FALLARLE.

¿ Que pasa cuando el amor se vuelve un trabajo?

Tal vez no sea la palabra más acertada, un trabajo.. pero la rutina de crear algo diferente todos los días, también termina siendo rutina, y no veo nada más rutinario en la vida que un trabajo.

Hable de una ecuación.. tratemos de formularla.

Hacer las cosas bien + Sentir amor: Perfección?
Sentir amor + Hacer las cosas bien + miedo a perder a alguien: Perfección?
Amor + Miedo: Hacer las cosas bien?
Amor + miedo + hacer las cosas bien + rutina: que carajo estamos haciendo?

Existen tantas formas de plantear una ecuación, que cuando nos quisimos dar cuenta, ni la mejor ecuación del mundo pudo salvar eso que tanto amábamos.. entonces? No hay ecuación que nos salve?
Eso no lo sé, solo sé que cada ecuación que nos planteamos nos lleva a una solución diferente y de ahí en más aprenderemos un caso nuevo.

Pero en todo aprendizaje hay dolor.. en este caso por querer darlo todo y sentir que aun así fallamos, que aun así la relación siempre fue de a uno y lo que quisimos evitar de la rutina, nos jugo en contra, nos mando a un camino equivocado y uno en la pareja termino siendo el egoísta en dar un paso al costado.

Algo resulto mal.. entonces? A otra ecuación señores estudiantes de la vida, el profesor nos dijo que sigamos intentando y nos mando a sentar.

SENTEMOS CABEZA Y APRENDAMOS DE TODO.

No tengo miedo.

Cada vez que tengo tiempo y me pongo realmente a pensar las cosas de la vida, trato de seguir imaginándome lo que empezó como un juego.. recorrer un camino con pasos, desafíos, cosas nuevas, viejas, decisiones, cosas buenas, malas, etc.

Y en ciertos momentos de ese juego, vuelve el miedo, el miedo por muchas de esas cosas, por cosas que se presentan y no sabemos como reaccionar, cosas del pasado, cosas que creímos enterradas, que no creímos tener que volver a cruzar; sin embargo, muchas veces dije que el miedo era la oportunidad de poder aprender algo, la oportunidad de hacer mejor las cosas, MUCHAS VECES DIJE QUE EL MIEDO NOS HACE SER MEJORES PERSONAS, NOS HACE NO QUERER FALLAR.

Esa fue mi verdad durante mucho tiempo, eso me evito fallar o al menos intentar hacer las cosas bien, con valentía, decisión, convicción y por sobre todas las cosas, convencido de que las cosas que hice las hice para bien de mi vida y de la de alguien más.

El miedo se presento como una amenaza, yo lo tome como una fortaleza.
El miedo me hizo pensar, dos veces.
El miedo me abrió más de un camino y me mostró el más difícil.
El miedo me mostró lo complicado del juego, lo complicado de la vida.
El miedo me hizo ver mi lado más racional, más pensativo.

EL MIEDO EVITO ALEJARME DE LAS COSAS QUE SIEMPRE ME HICIERON FELIZ..

Tantas veces creí en las oportunidades que nosotros mismos nos creamos en este juego de la vida, tantas veces supere mis miedos para crearme esas oportunidades y por eso muchas veces no tuve miedo de volver a pisar sobre un escalón que ya había transitado, por eso mismo no tuve miedo de volver a mi pasado, de seguir volviendo constantemente y superar esos miedos, JAMAS busque lo fácil del juego y cuando encontré lo fácil, la vida me mostró que no era lo indicado.

Y sigue siendo difícil transitar ese pequeño escalón que me hizo feliz, por eso creo firmemente que no esta mal tener miedo sobre lo que parece difícil, al contrario.. creo que esos escalones tienen recompensas, quiero seguir jugando, quiero volver a pisar para aprender, quiero volver a sonreír por el camino difícil y volver a sentir miedo para NO FALLAR UNA VEZ MÁS.

¡ Que loco !

Que loco que es sentirse tan seguro cuando el miedo te rodea..
Cuando el miedo parece vencerte, en realidad puede estar dándote fuerzas.

Miedo.. de cierta forma NO TENGO MIEDO.

Solo resta subir.. lo fácil no sirve.

Que increíble.. que increíble que uno se de cuenta de que tanto valor tienen las cosas cuando uno ya no las tiene, cuando las perdió o incluso cuando ya no hay abismo más profundo que el que uno mismo se creo, en el cual caímos y sabemos que no hay más fondo que este nuevo mundo que tenemos.
Pero que curioso que es también, que curioso que es ver esas pocas ganas de subir y salir de ese abismo.. porque curioso? Porque sabemos que nunca caímos tan bajo y sin embargo algo nos dice y nos hace pensar que solo queda escalar de este enorme mundo de NADA.


Hablo con total conocimiento de causa, con motivos y razones de este mundo que creí jamas conocer, que creí que era algo lejano e imposible de transitar. Bueno, hoy lo estoy transitando, hoy veo todo oscuro y pocas esperanzas de ver algo que realmente me resulte agradable, pero encamino por el lado de esa pequeña curiosidad y de a poco me atrevo a escalar de este pozo.


En cada pensamiento que largo, que mi mente me hace recordar o que incluso yo me creo, veo todo eso que perdí.. todo eso que una vez tuve, que tuvimos, que tal vez era para siempre y quedo en algún escalón de esta ENORME CAÍDA; pero que más da pensar en eso? De que sirve? Me estaría engañando a mi mismo con cosas que me dejaron acá y que las tengo que superar.


Pensar que muchos te dicen, (nos dicen) "No te das cuenta de lo que tenes hasta que lo perdes" y nunca hicimos nada para cuidar todo eso que teníamos, nunca fuimos capaces de creerles a esas personas y nunca fuimos más cuidadosos con cada momento que las vida nos regalo!


¡ Maldita verdad !

Pero la culpa es el peor castigo cuando estas en este momento, en este fin de un camino que ya no queres recorrer, que ya hay que ponerle fin.
La culpa solo agrava tu subida a un nuevo mundo, solo te detiene y no hace más que devolverte al fondo de un abismo que te consume poco a poco.


Este soy yo, estos nos paso a muchos, esto les va a pasar a muchos.. esto es algo normal, el duelo, la culpa, el llanto, la perdición, todas son cosas normales. Solo restan dos cosas:


Subir por un camino difícil, transitarlo con fuerza y sin mirar atrás.
Valorar el camino, las cosas nuevas, las nuevas caras..


NO VOLVAMOS A ESCUCHAR LA FRASE "No te das cuenta de lo que tenes hasta que lo perdes" Y NOS QUEDEMOS EN SILENCIO PENSANDO, LEVANTEMOS LA MIRADA Y DIGAMOS "YO APRENDÍ DE ESA FRASE, YO SALÍ ADELANTE Y LAS COSAS QUE AHORA TENGO LAS VALORO CON MI ALMA."


Y bueno.. tal vez así algo de todo lo que esta mal, cambie.


Repito, este soy yo, pero todos debemos aprender de un simple cambio, un simple gesto, unas simples palabras.