Los indiferentes.

Es imprescindible observar como sigo dando vueltas sobre un mismo eje, como sigo caminando sobre pensamientos que parecen cambiar por momentos, sobre pasos que ya no saben que camino tomar.. parecería triste no saber que camino elegir o que prioridad dejar en mi vida, pero no es triste, es intrigante e incluso alentador no saber bien que hacer. Las decisiones que tome recientemente me dejaron incluso mas pensativo que antes, pero con la pequeña gran diferencia de que esta vez todo lo que pienso no me hace mal; cuantas veces quise escribir esto? Incontables.

El echo de que pensar sobre muchas cosas o sobre alguien, y que eso no me haga mal, es un logro.

Pero también al tener que tomar decisiones, al tener que cambiar mis prioridades, tener que salir de mi papel de "herido" me hizo sentir raro, tome una postura que no tenia hace tiempo y cuando pienso en esto no se si realmente estuve en este papel alguna vez en mi vida, en el papel de "Valiente"; pero volviendo a lo raro que me sentí por todo este efecto domino de cosas que fueron sucediendo, llegue a cuestionarme a mi mismo en forma positiva y logre decirme "Que raro sos Matias" con un tono irónico que solo me saco una sonrisa. Y eso me reconforto un poco, alivio de cierta forma a mi cabeza y evito lo que podría haber sido una perdida total de interés por lo que soy.. y no estoy siendo extremista, cada vez me preocupaba menos lo que hacia por mi y lo que soy yo.

No se trata un poco de eso a veces?

De sentirse raro para poder dar otro paso diferente a todo lo que venimos acostumbrados.
De sentirse raro para salir de los estereotipos que nosotros mismos nos creamos.
De sentirse raro para pensar que somos diferentes y que de alguna forma alguien nos va a querer así de raros.

Romper con la personalidad de uno no significa que vamos a cambiar nuestra forma de ser, solo refiero a que sentirnos parte de algo diferente puede darnos pie a ser lo que realmente queremos ser y no acostumbrarnos a ser lo que tal vez nunca quisimos, pero que por hartazgo y por querer convencernos de que "Es muy tarde para andar cambiando" nunca intentamos revertirlo.

Me siento raro, soy raro, soy parte de algo diferente..

Cuantos pueden decir esto? Cuantos pueden darse el lujo de conocer otra parte de si mismos? Cuantas personas no siguen un estereotipo de algo común? Cuantos son iguales? Cuantos son diferentes?

No se trata de un corte de pelo, de una prenda de ropa, de como caminas o como hablas; se trata de como te sentís con vos mismo, como podes pensar sin hacerte daño, de como podes expresarte sin tener que pensar en nadie mas que en vos, como podes aconsejar y tomar ese consejo para vos mismo, como podes hacer muchas cosas que otros no pueden o no quieren hacer.

Se trata de sacar lo raro de cada uno, diferentes somos todos, pero depende de uno querer mostrar o hacerse cargo de lo diferente que es del resto.. se trata de QUERER SER RARO, no basta con que el mundo nos vea raros, para estar bien con uno mismo hay que sentirse como tal.

¡ Hola mundo, soy raro !

Tal vez si, tal vez no.

Particularmente, están siendo días raros.. buscando un enfoque, un camino, una mirada para enderezar un rumbo bastante perdido, no por nada ni NADIE en particular; aunque seria idiota de mi parte decir que todo lo que fue pasando no me afecto en nada.

Pero a que se deben estos días, días simples, vacíos, destinados a poco y nada de realmente lo que quiero ser; se deben al cambio rotundo de mis PRIORIDADES. Como parecen cambiar todos los días, e incluso en un día puedo llegar a pensar en muchas delas que creo mis prioridades y si, termino mareado y con un buen lío en la cabeza.
Y ahora es cuando no puedo ocultar que las cosas que me pasaron pusieron mi mundo al revés, que cambiaron el orden de todo lo que conocía, mis convicciones, mis ganas, mis deseos, mis objetivos, mis prioridades y mis ganas de encontrarlas.

Resulta molesto e incluso desalentador no poder enfocar un objetivo dado que todo lo que conocía, todo lo que quería se transformo y de cierta forma me desilusiono, dándome solo un vacío que no puedo llenar ni con lo que quiero, PORQUE NO SE LO QUE QUIERO.

Incluso se vuelve difícil tomar decisiones, decir que si a algunas cosas, y termino corriendo hacia nada! Se vuelve difícil ponerse contento por pequeños detalles como realmente a mi me gusta, se vuelve difícil seguir conociendo y conociéndome a mi mismo cuando realmente todo esta bastante nublado.

Pero.. que mas da?

Esta siendo difícil encontrar un rumbo, por primera vez parece que va a valer la pena estar tan mareado, tan confundido y sentir que de todo este laberinto va a salir algo, es una idea que pocas veces se me ha cruzado por la cabeza.

Como ven, no soy ni negativo ni optimista, sigo perdido hasta en mis propias palabras! Tratando de encontrar como explicar lo que siento, lo que me pasa, pero aunque diga mucho realmente se que van a entender poco, porque ni yo me entiendo.

Si.. tal vez me perdí por una causa, tal vez me desangre por los recuerdos, capaz me volví insensible por insistir en que era un camino correcto y probablemente me haya equivocado, pero todo tenia sentido; necesito ese sentido, tal vez te necesite.

SOLO TAL VEZ, SOLO TAL VEZ NO.

Dime quien eres y te diré quien soy.

A veces creo que solo soy uno más, uno más del montón.. de los que piensan poco, de los que escriben y no piensan en sus propias palabras, soy de esos de los que tal vez me tengan que leer mis propias palabras para entender un poco de mis propios pensamientos.

Todo recae en volver a mi paso a paso, en volver a conocerme todos los días, volver sobre mis enseñanzas e interpretar más mis pensamientos.

Pensamientos que hoy y hace días vienen dando vueltas sobre una sola cosa, el hecho de conocer a alguien implica tantas cosas; pero me voy a detener en una cosa tal vez ignorada, tal vez sin mucha importancia, pero que creo que en detenidos momentos de la vida pueden cambiar la perspectiva de todo.

Voy a decir una gran verdad.. quien no intento acercarse a alguien instalando la pregunta "Como es tu hombre perfecto?" o "Como es tu mujer perfecta?" y una vez brindada la respuesta a esa pregunta, tratamos ENORMEMENTE de acoplarnos a ese estereotipo de hombre/mujer perfecta para quien creemos que podemos hacer feliz. Verdad o no?

La cuestión es que volvemos a decaer en el simple motivo de alejarnos de lo que realmente podemos ser, de lo que realmente somos, de lo que alguna vez quisimos ser! Buscamos la perfección en lo que la otra persona quiere, en lo que al otro le parece perfecto.. nos sobre exigimos intentando copiar una imagen que tal vez no existe, volvemos nuestro mundo totalmente diferente y nos perdemos de todos los objetivos que alguna vez intentamos cumplir.
Dejamos que las exigencias las ponga la otra persona, porque no queremos fallar, dejamos que todo se vuelva a favor de los demás y nunca a favor nuestro, cambiamos de parecer y cuando nos queremos dar cuenta nos hacemos otra pregunta.. "Esto es realmente lo que soy yo?" y no solo no sabemos respondernos esa pregunta, sino que nos damos cuenta de que esa persona no es lo que queríamos de nosotros CUANDO EL OTRO YA NO ESTA, cuando encontró esa "perfección" en alguien más o simplemente esa persona PERFECTA que buscaba, ya no la busca más! Y nosotros nos quedamos esperando una explicación con un simple "Porque? Si te di todo lo que querías."

Y no hace falta contar el resto.. solo pensar en lo que realmente queremos cuando estamos frente a una persona por conocer, cuando realmente nos interesamos en alguien , hacer el esfuerzo porque nos quieran por quienes somos y no por quienes QUIEREN QUE SEAMOS.

CREO QUE DE ESA FORMA, LOS ERRORES SE REDUCEN A LO HUMANO.. Y NO A LO QUE NO PODEMOS CONTROLAR.

Intoxicado, LOCO.. sin humor.

Todo lo que escribo, lo que cuento, lo que digo, incluso hasta lo que hago puede estar marcado por mi experiencia.. por mis pensamientos, por cosas que pasan todos los días e incluso le dan un giro a mi vida, así de complejos son mis días.

Y cuando me siento a escribir para ustedes, para mi, o para quien fuere; espero con ansia que genere algo, que alguien me critique, que alguien me lea, me conozca y quiera seguir conociendo de mi, que se ponga en mis pies y que incluso se asuste de mi, pero más que nada intento transmitir eso que solo veo yo, ese punto de vista que solo yo puedo apreciar y que más de uno va a buscar después de leerme, después de "Conocerme".

Dicho esto.. me senté con ansiedad de escribir sobre un hombre, un completo extraño, desconocido, de unos 70 años y que jamas había visto en mi vida, incluso yo me cuestiono como este hombre pudo afectar mi vida, mis pensamientos, mi experiencia.. bueno, lo logro.

Se acerco con una simple intención de preguntarme a que hora salia el próximo tren, se quejo del servicio como cualquier otra persona NORMAL (Si, normal.) y luego empezó a contarme una breve historia de tragedia por así decirlo, de como había perdido a su mujer por una infidelidad de ella y como esa mujer lo dejo en la ruina económica, siempre con una ironía sobre las mujeres, pero no parecía ningún resentido acerca del sexo femenino, al contrario, pero si demostraba un odio fascinante sobre alguien que pareció ser el amor de su vida y que después de tantos años tuvo que abandonar en un giro increíblemente absurdo de la vida.

Pero lo que me llamo la atención y que de cierta forma no me parecía tan increíble pero a la vez si, es lo que termino exclamando cuando me contó su breve relato.. "Llevenme al manicomio, yo estoy loco, me volvió loco y quiero ir al manicomio". Con todo el respeto del mundo, ese hombre no estaba para nada loco, estaba defraudado como quien sufre por el amor equivocado; ese hombre perdió la cabeza por una mujer y no estoy atacando a las mujeres, estoy seguro que a miles de mujeres le debe pasar lo mismo que a este anciano.

Cual es el punto? No hay punto.. solo nos pone en estado de alerta con el amor, con las pequeñas cosas de la vida, con la locura sobre el amor, el valor de toda una vida, el bien, el mal y tantas otras cosas con las que deberíamos tener cuidado Y NO JUGAR.

Se puede decir que cuando salio exclamando eso, me dio miedo intentar volver a enamorarme.. aunque indudablemente lo voy a hacer, pero quien dice que estas cosas no nos preparan para tener cuidado y ser más cuidadosos con la persona con quien decidimos estar?

Tener cuidado y cuidar a alguien, depende de una gran capacidad humana..
EL AMOR NO LO ES TODO.

Una ciencia exacta, una ecuación sin resolver.

Tal vez las cuestiones que muchas veces nos planteamos, o que yo me planteo, no tengan respuestas.. son simplemente interrogantes que dejan algun aprendizaje, nunca dije que todo tenga una respuesta o una solución, solo se trata de aprender un poco de todo lo que se piensa.

Aclarado esto, pensando una vez más.. voy en busca del aprendizaje de otro simple pensamiento; que tal vez para muchos ha de ser para cuestionar, para criticar, para pensar que hay cierto odio en mi, cierto resentimiento, pero no lo veo asi, solo lo tomo para aprender, nada más.

Que pasa cuando realmente damos todo por alguien? Que pasa cuando la unica ecuacion que parece servir es mantenernos ocupados en una relacion y hacer todo a la perfección para no fallar? Cuando intentamos que el amor no se vuelva rutina, de hacerlo nuevo todos los días, de darle todo a ese amor y a esa persona SOLO POR MIEDO A QUE SE ABURRA DE NOSOTROS, SOLO POR MIEDO A FALLARLE.

¿ Que pasa cuando el amor se vuelve un trabajo?

Tal vez no sea la palabra más acertada, un trabajo.. pero la rutina de crear algo diferente todos los días, también termina siendo rutina, y no veo nada más rutinario en la vida que un trabajo.

Hable de una ecuación.. tratemos de formularla.

Hacer las cosas bien + Sentir amor: Perfección?
Sentir amor + Hacer las cosas bien + miedo a perder a alguien: Perfección?
Amor + Miedo: Hacer las cosas bien?
Amor + miedo + hacer las cosas bien + rutina: que carajo estamos haciendo?

Existen tantas formas de plantear una ecuación, que cuando nos quisimos dar cuenta, ni la mejor ecuación del mundo pudo salvar eso que tanto amábamos.. entonces? No hay ecuación que nos salve?
Eso no lo sé, solo sé que cada ecuación que nos planteamos nos lleva a una solución diferente y de ahí en más aprenderemos un caso nuevo.

Pero en todo aprendizaje hay dolor.. en este caso por querer darlo todo y sentir que aun así fallamos, que aun así la relación siempre fue de a uno y lo que quisimos evitar de la rutina, nos jugo en contra, nos mando a un camino equivocado y uno en la pareja termino siendo el egoísta en dar un paso al costado.

Algo resulto mal.. entonces? A otra ecuación señores estudiantes de la vida, el profesor nos dijo que sigamos intentando y nos mando a sentar.

SENTEMOS CABEZA Y APRENDAMOS DE TODO.

No tengo miedo.

Cada vez que tengo tiempo y me pongo realmente a pensar las cosas de la vida, trato de seguir imaginándome lo que empezó como un juego.. recorrer un camino con pasos, desafíos, cosas nuevas, viejas, decisiones, cosas buenas, malas, etc.

Y en ciertos momentos de ese juego, vuelve el miedo, el miedo por muchas de esas cosas, por cosas que se presentan y no sabemos como reaccionar, cosas del pasado, cosas que creímos enterradas, que no creímos tener que volver a cruzar; sin embargo, muchas veces dije que el miedo era la oportunidad de poder aprender algo, la oportunidad de hacer mejor las cosas, MUCHAS VECES DIJE QUE EL MIEDO NOS HACE SER MEJORES PERSONAS, NOS HACE NO QUERER FALLAR.

Esa fue mi verdad durante mucho tiempo, eso me evito fallar o al menos intentar hacer las cosas bien, con valentía, decisión, convicción y por sobre todas las cosas, convencido de que las cosas que hice las hice para bien de mi vida y de la de alguien más.

El miedo se presento como una amenaza, yo lo tome como una fortaleza.
El miedo me hizo pensar, dos veces.
El miedo me abrió más de un camino y me mostró el más difícil.
El miedo me mostró lo complicado del juego, lo complicado de la vida.
El miedo me hizo ver mi lado más racional, más pensativo.

EL MIEDO EVITO ALEJARME DE LAS COSAS QUE SIEMPRE ME HICIERON FELIZ..

Tantas veces creí en las oportunidades que nosotros mismos nos creamos en este juego de la vida, tantas veces supere mis miedos para crearme esas oportunidades y por eso muchas veces no tuve miedo de volver a pisar sobre un escalón que ya había transitado, por eso mismo no tuve miedo de volver a mi pasado, de seguir volviendo constantemente y superar esos miedos, JAMAS busque lo fácil del juego y cuando encontré lo fácil, la vida me mostró que no era lo indicado.

Y sigue siendo difícil transitar ese pequeño escalón que me hizo feliz, por eso creo firmemente que no esta mal tener miedo sobre lo que parece difícil, al contrario.. creo que esos escalones tienen recompensas, quiero seguir jugando, quiero volver a pisar para aprender, quiero volver a sonreír por el camino difícil y volver a sentir miedo para NO FALLAR UNA VEZ MÁS.

¡ Que loco !

Que loco que es sentirse tan seguro cuando el miedo te rodea..
Cuando el miedo parece vencerte, en realidad puede estar dándote fuerzas.

Miedo.. de cierta forma NO TENGO MIEDO.

Solo resta subir.. lo fácil no sirve.

Que increíble.. que increíble que uno se de cuenta de que tanto valor tienen las cosas cuando uno ya no las tiene, cuando las perdió o incluso cuando ya no hay abismo más profundo que el que uno mismo se creo, en el cual caímos y sabemos que no hay más fondo que este nuevo mundo que tenemos.
Pero que curioso que es también, que curioso que es ver esas pocas ganas de subir y salir de ese abismo.. porque curioso? Porque sabemos que nunca caímos tan bajo y sin embargo algo nos dice y nos hace pensar que solo queda escalar de este enorme mundo de NADA.


Hablo con total conocimiento de causa, con motivos y razones de este mundo que creí jamas conocer, que creí que era algo lejano e imposible de transitar. Bueno, hoy lo estoy transitando, hoy veo todo oscuro y pocas esperanzas de ver algo que realmente me resulte agradable, pero encamino por el lado de esa pequeña curiosidad y de a poco me atrevo a escalar de este pozo.


En cada pensamiento que largo, que mi mente me hace recordar o que incluso yo me creo, veo todo eso que perdí.. todo eso que una vez tuve, que tuvimos, que tal vez era para siempre y quedo en algún escalón de esta ENORME CAÍDA; pero que más da pensar en eso? De que sirve? Me estaría engañando a mi mismo con cosas que me dejaron acá y que las tengo que superar.


Pensar que muchos te dicen, (nos dicen) "No te das cuenta de lo que tenes hasta que lo perdes" y nunca hicimos nada para cuidar todo eso que teníamos, nunca fuimos capaces de creerles a esas personas y nunca fuimos más cuidadosos con cada momento que las vida nos regalo!


¡ Maldita verdad !

Pero la culpa es el peor castigo cuando estas en este momento, en este fin de un camino que ya no queres recorrer, que ya hay que ponerle fin.
La culpa solo agrava tu subida a un nuevo mundo, solo te detiene y no hace más que devolverte al fondo de un abismo que te consume poco a poco.


Este soy yo, estos nos paso a muchos, esto les va a pasar a muchos.. esto es algo normal, el duelo, la culpa, el llanto, la perdición, todas son cosas normales. Solo restan dos cosas:


Subir por un camino difícil, transitarlo con fuerza y sin mirar atrás.
Valorar el camino, las cosas nuevas, las nuevas caras..


NO VOLVAMOS A ESCUCHAR LA FRASE "No te das cuenta de lo que tenes hasta que lo perdes" Y NOS QUEDEMOS EN SILENCIO PENSANDO, LEVANTEMOS LA MIRADA Y DIGAMOS "YO APRENDÍ DE ESA FRASE, YO SALÍ ADELANTE Y LAS COSAS QUE AHORA TENGO LAS VALORO CON MI ALMA."


Y bueno.. tal vez así algo de todo lo que esta mal, cambie.


Repito, este soy yo, pero todos debemos aprender de un simple cambio, un simple gesto, unas simples palabras.